Entrada por salida

 

El señor Triplísimo mató una vaca de un grito. No me acuerdo si fue en Oiba o en Simacota (Ese pueblo al que yo le llamo “Simetocan” porque creo que es chistoso hacer el chascarrillo fácil así ella levante los ojos por el chiste repetido y yo sienta nuevamente el pánico de parecer un viejo o, peor, mi papá) pero el caso es que la vaca cayó tiesa, estupefacta y con los oídos reventados además de un buche de jugos gástricos de cuatro o cinco estómagos (no sé cuántos tiene una vaca) porque el tono tan agudo y estridente del grito del señor Triplísimo rompió las membranas al interior de su cuerpo, iniciando lo que podría ser después una bomba pestilente de tripas de vaca muerta.

Yo no sé pero supongo que así funciona la química y la física.

No sé.

Así debió de haber funcionado esa vez en Oiba o en Simetocan, departamento de Santander.

 

***

 

Al salir a la calle, los amigos lo rodearon y empezaron a hacer chistes pendejos (de oficina) hablando del sueño, la pereza, el hambre o lo maluco que está el trabajo (alternativamente) pero ya no hablaban tanto de la comida porque acababan de salir de la panadería y sería un poco descarado decir que hay hambre mientras Mauricio saca hilachas de sobrebarriga con un mondadientes y observa los taxis y las faldas ceñidas. Al mismo tiempo, mientras La Tatis abre la mano en toda su extensión y dice que la tiene seca porque el estrés le da dermatitis. En el mismo grupo, todos hablando sin escucharse, David dice que anoche llegó muy tarde a su casa por las protestas de los estudiantes.

Lo rodearon, pero él no podía contenerse (ni de chiste) y tuvo que taparse la boca con la servilleta que le quedó de la arepa con huevos pericos y jamón de las seis de la mañana ,y pegó la papada a la camisa azúl celeste metidita (bien fajada) en sus pantalones dibujándole la barriga de treintañero-Jessi Uribe- “Pero presente a su amiga”-tomarle foto a la botella de Corona un viernes, a las cuatro de la tarde, y poner en su estado de Whatsapp: “Calentando motores”-.

El caso es que se tapó la boca y eructó; no podía contenerse.

Sacó el aire del eructo hacia el lado porque una vez comió hamburguesa a las carreras con los del décimo piso y, al eructar hamburguesa de pollo, La Tatis dijo con asco que olía a animal muerto.

Con cansancio, indispuesto, cruzó la calle, se rió de los chistes pendejos, se montó al ascensor y subió a otro piso (cualquiera) para lavarse los dientes en soledad.

Mientras escupía en el lavamanos y los practicantes salían de los cubículos del fondo contentos (“American psycho” pues) limpiándose la nariz y arreglándose la solapa del saco, se acordó de la muchachita de pelo azúl que le había dicho que se veía muy bien con su camisa a cuadros y si era extranjero por tener los ojos de un color que no fuera negro re negro. Sabía que era guapo. Se miró en el espejo y supo que era un tipazo, un bizcocho y un sujeto fenomenal. Tenía que sacar más tiempo para preparar su almuerzo y traerlo en una cubeta plástica a primera hora de la mañana. Tenía que hacerlo porque ni por el putas iba a volver a comer esos huevos recalentados, esa carne que se extendía como suela de chancla y ese arroz desabrido con una “salsa” que ya desde el primer bocado le sabía a agrieras y sobrecito de gaviscon en la noche.

Vida infame.

Entonces supo que tenía que hacer su almuerzo en vez de comer tanta porquería cara y maluca en esa panadería donde una vez le quisieron cobrar dos mil pesos por una cuchara plástica (grandísimos hijueputas) o entregarle su colon irritable a los hippies de las bicicletas con motor e ilustraciones en inteligencia artificial de perritos felices sujetando un código QR para los pagos (también, grandísimos hijueputas).

Volvió a escupir y pensó en todos esos restaurantes que hacen publicidad con Inteligencia Artificial. Su problema con las ilustraciones de IA no era político ni nada por el estilo. Él era tan tonto que se iba de viaje el fin de semana de elecciones para no tener que votar por nadie y no tener que confesarle a ningún taxista sus tendencias políticas. Su problema con la IA era estético, le parecía que todas esas ilustraciones se veían pobres, conchudas, perezosas. Se sentó sobre un sofá y miró a la calle, abajo.

Eructó y le importó culo y medio.

***

 

Al fondo, junto a la salida de emergencia, una escalera para ir a los sótanos. En esa escalera los cocineros fumaban marihuana y los meseros se besuconeaban con las gringas. Su tarea era sencillamente jugar policías y ladrones, sólo que en la vida real.

Si iban a entrar, lo harían por el techo. Considerando bien los factores, era posible que rompieran las paredes de al lado, las de la oficina de don Huguito, y entraran como en una película de acción de bus intermunicipal.

No descartó que hicieran un portal interdimensional y se apareciesen a cinco centímetros de él con escuadrones anti-droga, perros, drones y su madre llorando como desesperada, atacadísima, como si ella no hubiera robado celulares y apartamentos hasta hace dos años.

Sacó el bulto y lo pesó, en las manos no era tan pesado como decían. Fijo exageran para subir el precio o para dar más realce a la capacidad organizacional del grupo, ni idea.

Unió su índice y su pulgar como dibujando el espacio vacío de una moneda y calculó cuántos dulces podría sacar de ese kilito. Con la misma escala de índice y pulgar se midió la barriga, se escaneó el cuerpo, pensó en que tanto podría tragar antes de vomitar.

“Vomitar es lo de menos. Es antes una ayuda porque después de vomitar le entra más”.

Subió a la cocina y le dijo a Dariel, el dominicano con barba pintada con betún, si tenía condones. Dariel dijo que sí y que cómo le rendía con las pasajeras al novato.

¿Para qué decirle que se iba a meter condones llenos de bolitas de cocaína por la boca y, si se podía, directamente en el ano?

¿Para qué? Además, ya casi renunciaba y todos sus compañeros eran tan básicos como él, pero sin la ambición enfermiza de alguien tan pobre que cree que el dinero lo es todo.

Cogió una manotada y, como si fuera maicena de celebración un día cualquiera en que la selección de fútbol no hacía algo vergonzoso, se embadurnó la cara con el polvo blanco, acordándose del chiste de White chicks que se demoró más de diez años en entender.

-Límpiate, adicta- decía una rubia plástica de esas que salen en la película. “Ah, pues claro, es que es adicta a maquillarse” pensaba la lumbrera que también consideró buena idea desarmar un kilo de cocaína con los símbolos de la organización (la pistola de portales de Rick & Morty) sin contar también con el hecho de que ese polvo estaba tan bien empacado en el bloque rectangular que sería dificilísimo volver a armarlo como estaba.

Aún así, la lumbrera empezó a tragar dulces y considerar seriamente si meterse condones llenos de cocaína por el ano o no.

Arriba, Dariel bailaba despacito con las gringas borrachas y las alemanas que coqueteaban con fines antropológicos. Las alemanas sólo culean con fines antropológicos. En su forma racional y enciclopédica de ver el mundo, venían a este hotel para sentir el “sabor latino” y aprender a mover las caderas un poco hacia los lados, un poco menos como un muñeco de Lego incapaz de mover su cuerpo si no es con fines utilitarios, de objetivo y resultado directo.

Las alemanas que culeaban latinos con fines antropológicos eran mil veces mejores que las británicas presumidas y alcohólicas o las francesas que se quejaban por todo y se embadurnaban las narices de perico (el mismo que nuestro personaje principal traga y se introduce por el ano) para luego casarse con otro francés con el cual quejarse a gusto (y en su lengua materna) del tercermundismo de este país atrapado en guerras civiles y covers de Adele en versión bachata.

Él, metiéndose droga por la cola, eufórico por el efecto desatado del perico que se tiró en la cara como si fuese maicena, escuchando el punchis-punchis a lo lejos de la música y siendo consciente de que su barriga se sentía pesada, como un balón de cuero hinchado relleno de bolas de plomo que lo empujaban hacia el peso y le hacían perder el eje gravitacional de su cuerpo. Baboso. Él tragaba con menos y menos saliva pensando que eso se compensa con líquido. Que el cuerpo siempre se balancea por sí mismo y que es mejor hacer esto que tener un trabajo común y corriente de oficina, ateniéndose a corrientazos de lechugas amarillentas, tinto de greca color aceite de motor y empanadas refritas en aceite rancio.

Si fuese oficinista estaría toda su respectiva hora del almuerzo (su momento de ocio) viendo videos de gente que se va a los Disparos Unidos cruzando la selva del Darién (unos berracos) o mejores momentos de los streams de Westcol en los que él dice: “Bro, lo que hay que hacer es plata, huevón. ¿Estudiar para qué, marica? Si yo lo que quiero es plata y una chimbita. Plata y oler melo. Plata y una casa bien grande, huevón”. Y a lo mejor a la lumbrera le tocaría (progresivamente) taparse el tatuaje del león en la muñeca y de la hija (Camila Estefanía) por la cual nunca ha dado un peso, pero él supone que está mejor viviendo con su ex.

La lumbrera se taparía los tatuajes, mandaría gifs aburridos en el chat de la empresa, se vestiría con camisas azúl celeste que se meten entre el pantalón y realzan su barriga, combatiendo la alopecia y la disfunción eréctil con porno fácil y novias que no lo quieran.

Y mejor meterse condones llenos de cocaína por la boca y la cola (adentro y más adentro en vez de adentro y afuera) en la escalera de emergencias.

Total, cada quién en lo suyo.

Y que chimba tener plata. Qué chimba tener así tenga uno que meterse esas monedas envueltas en condones por la cola y vomitar bilis, agua y más saliva de la que ya escasea para meterse más bolas de perico.

O sea, más plata.

O sea, ser más el putas y decirle a Dariel que es un maricón enclosetado y que él es mejor que este hotel, que este paraíso tropical, que esas alemanas, británicas, gringas y francesas que le dicen “Glaciassss”, “Allribaaa”, “Despacitouuuu” y culearse a las chimbitas blancas (europeas también) más churras de su feed de Instagram.

Y que eso sería algo así como devolvérsela a los que lo despreciaron antes, a los que se burlaron de él porque no sabía nombrar diez países a los dieciséis años, a los que le decían “montañero” porque sólo cuando salió del pueblo tuvo una conversación con un extranjero.

Apretó más el culo para que no se le escurriera nada. Subió la escalera como pudo y Dariel, juagado en sudor, le dijo que porqué caminaba así como pingüino. Que si allá abajo alguien lo había dejado bien abotonado o qué putas.

Se aguantó la risa. Tragó un globo viscoso de cocaína que le subía por la garganta como reflujo. Se acordó que las vacas tienen muchos estómagos. Si fuera vaca utilizaría la mitad para llevar drogas a los Disparos Unidos y la otra mitad la mantendría vacía.

Se alejó de Dariel porque supo que reírse es soltar aire y a él ya no le quedaba nada en su interior.

-A ver, tírate un paso ahí que las huéspedes quieren ver al colombianito en lo suyo.

Sintió un dolor fuerte adentro, una tensión desequilibrada, una membrana rota o algo así como un subidón repentino de todo lo bueno, lo malo y lo feo del mundo, espichándole la cabeza por dentro e invadiendo sus ojos con hormiguitas rápidas de vasos oculares que se revientan, de movimientos eléctricos provenientes de un auténtico remesón medular y la boca se le llenó de baba sedienta y de hambre y de frío y de calor y de fuego en la noche. Fuego, como la canción que bailaba Dariel pidiéndole que se moviera más rápido porque esos pasos los hacía él de recién nacido en la cuna.

Miró su celular y supo que ya era de volver a la oficina, que Juan Pablo estaba jodiendo mucho últimamente y tenía que ser cumplido con los informas porque La Tatis (una sapa) ya le prometió que se lo entregarían para las tres de la tarde.

Sintió la barriga incómoda, pesada, pensó en comprar un vasito de cartón a doscientos pesos y preparase una de esas aguas aromáticas de manzanilla que recursos humanos mandó a poner luego de que la exsecretaria de Juan Pablo lo denunció por acoso sexual.

“Esas viejas sí son muy dramáticas. Más bien me como un chicle y me aguanto y ya” Pensó él ya guardando el celular, ya cuestionando su vida de oficinista, ya pensando que todo hubiera sido más fácil si le hubiera hecho caso a su amigo del hotel y se hubiera dedicado a llevar perico entre las tripas.

Sacó el paquete de Trident y vió que le quedaban dos. Se metió uno en la boca y el segundo se lo dejó a la muchacha de pelo azúl en su escritorio. El chicle, centrado y sin perder el envoltorio, quería resaltar, quería llamar la atención a pesar de ser más irrelevante que un vaso lleno de babas, a pesar de que la muchacha de pelo azúl ni se dio cuenta de su presencia y trabajó sin cansancio haciendo el informe que esperaba Juan Pablo a las tres de la tarde.

Cuando se paró a servirse agua en el filtro se acordó del gordo alopécico de camisa azúl celeste. No le volvería a hablar más, tiene mal aliento, un aliento asqueroso, un aliento como si estuviese podrido por dentro.

***

 

Reviso una enciclopedia y descubro que las vacas solo tienen un estómago; un estómago dividido en cuatro compartimentos.

El señor Triplísimo, con su grito trascendental que voló desde Simetocan, Santander, hasta una caja de vidrios y cemento gigante y un hotel todo incluido al borde del mar, sólo le reventó un estómago a la vaca con su grito estridente.

Fue un sonido imperceptible. Fue una onda que entró por la boca y no salió nunca más.

Repito, yo no sé ni de química ni de física y tampoco de biología.

Hoy aprendí que la vaca tiene un estómago dividido en cuatro y con eso me basta.